Invenções Revolucionarias

Bem, quando se anda de avião independente para onde se vá, chega uma parte da viagem que a imagem da janela é sempre a mesma, essa que ta na foto ai a cima. A alguns dias foi noticiado em vários telejornais uma punição pesada sobre os aviões que pousam no aeroporto de Guarulhos, as empresas teriam que plantar 3 bilhões de árvores para compensar os gases poluentes que os aviões emitem ao pousar e levantar vôo. Esse fato fez eu me recordar de uma viagem que eu fazia entre a capital da Argentina, Buenos Aires e a capital do Brasil, Brasília. Eu tinha acabado de comer um lanche nada nutritivo onde a aeromoça nos ofereceu refrigerante, água ou suco de uva na caixinha junto com um bolo de chocolate que não tinha gosto de chocolate e uns pães de queijo que pela cara, pareciam que estavam guardados há umas duas semanas. Certo tempo depois o piloto se apresenta mais uma vez e fala em inglês, espanhol e depois em português que estávamos a onze mil pés de altura e que o tempo estava bom. Foi quando eu senti uma dor de barriga violenta, fiquei paralisado na poltrona estreita, pois qualquer movimento brusco faria aumentar os meus movimentos peristálticos do final do tubo digestório e...falando no bom português, “eu ia soltar um barro!!!”. Mais pelo que eu tava sentindo e “prevendo” não iria ser barro, mais um verdadeiro mingau. Comecei a suar frio, levantei. Nessa hora minha namorada pergunta:
- Emílio tu vai aonde?
-Vou dar uma cagada agora.
- Meu Deus! Ela diz.
Fui andando a passadas curtas, a barriga doendo cada vez mais, o suor esfriava mais ainda na minha testa por causa do ar condicionado, e o chiclete que eu mastigava para proteger o zumbido no ouvido por causa das turbinas já não tinha mais gosto de nada. Chegando a porta do banheiro no final do corredor do avião dei de cara com a porta trancada. Sentei numa poltrona que estava vazia perto do banheiro: “Meu Deus do céu, e agora?” Como eu estava um pouco mais perto do céu, achei que Deus ouviu minha prece, pois logo em seguida saiu do banheiro um homem gordo de terno e eu sem perder tempo entro no banheiro. Ainda tive tempo de forrar a tampa do vaso com papel higiênico antes de sentar no maravilhoso trono. Sentei, respirei fundo, parei de respirar e comecei “a obra”. E foi uma obra demorada, parecia que não tinha fim, nesse tempo pensei em duas coisas. Primeiro, Santos Dumont é considerado, a controversas, o primeiro elemento a construir um avião e voar, isso aconteceu em Paris em 1901, a segunda coisa que me veio na cabeça foi: “Quem inventou o vaso sanitário? Não tenho a menor idéia”. Seja o avião ou o vaso sanitário, são duas invenções importantíssimas para a humanidade. Quantas vezes um avião salvou centenas de milhares de pessoas da morte? Transportando doentes de um local a outro com extrema velocidade? E quantas vezes um vaso salvou pessoas de morrer não fisicamente, mais de vergonha e moralmente? Sai do banheiro e retornei a minha poltrona. Minha namorada diz:
- Eita, que o negócio foi pesado, heim?
Eu respirei profundamente e soltei a respiração bem devagar, ainda não estava totalmente confortável. La no fundo eu sentia que o pesadelo não tinha acabado. Eu fechei os olhos e procurei relaxar, foi quando o piloto falou em inglês, espanhol e depois em português para apertarmos os cintos e colocar as poltronas no ângulo de 90 graus. O avião estava se preparando para pousar foi quando veio uma dor de barriga mais forte que a primeira vez, pois se intensificava com o frio na barriga que sentimos quando o avião começa a perder altura. A aeromoça já estava no final do corredor com seu cinto de segurança em forma de “X”, quando ela me viu chegando perto dela ela me diz:
- Senhor, não pode ficar em pé no avião durante a descida. Ela me fala isso em espanhol.
- Eu preciso ir ao banheiro. Eu também respondo em espanhol.
- Aguarde a descida, o avião irá pousar em alguns minutos.
Eu olhei para uma janela perto e vi o avião atravessando nuvens, respirei fundo e sentei na mesma poltrona vazia que eu havia sentado a pouco tempo. Coloquei o cinto e pensei: “Caramba, eu vou me cagar todinho em alguns segundos”. Nesse momento eu fui até o banheiro e a aeromoça fechou a cara e disse com o tom mais alto de voz:
- Senhor, não pode ficar em pé no avião durante a descida. Mais uma vez em espanhol.
- Se tu não abri esse banheiro eu vou cagar em cima de ti agora. Dessa vez eu falei em português, mais acho que ela entendeu.
Eu entrei, e quando o avião aterrissava, eu também aterrissei (não deu tempo de forrar o vaso). Quando o avião fez o revez das turbinas, momento esse que faz muito barulho, eu também fiz muito, mais muito barulho mesmo. Nunca tinha visto tanta pressão como naquele dia. Minutos depois quando eu abro a porta do banheiro, só vejo minha namorada segurando meu blusão, não tinha mais nenhum passageiro a bordo. Finalmente eu estava em Brasília. Hoje o mundo tem pouco mais que 6 bilhões de habitantes, destes metade não tem sistema de esgoto, isso quer disser que uns 3 bilhões usam o vaso sanitário. Quando um desses três bilhões der uma descarga vão 7 litros de água pelo ralo junto com fezes que do esgoto contaminam rios e o mar. 3 bilhões de descargas mandam 21 bilhões de litros de água pro esgoto. A água doce do planeta ta ficando cada vez mais contaminada e o ar estar ficando cada vez mais poluído. Aviões e vasos sanitários, ambos tem uma parcela de culpa, mais os seus benefícios já não compensam os prejuízos? Se as empresas de avião terão que plantar 3 bilhões de árvores para compensar os danos que os gases liberados pelos aviões causam, qual seria a medida punitiva contra empresas que fabricam vasos? Eu nunca gostei tanto dessas duas invenções como naquele dia. Obrigado Santos Dumont e obrigado quem quer que tenha sido o inventor do vaso sanitário.