Minha Igreja

Uma das minhas primeiras histórias aqui nesse blog, eu conto como eu, Rafael e Ighor ficamos a deriva na Baía de Alcântara e conseguimos chegar a cidade, chegando La tentamos procura a igreja no intuito de conseguirmos um local pra passarmos a noite, a igreja estava fechada em pleno domingo, essa da foto acima. Quando eu tinha uns 13 anos de idade, conheci a catedral de São Luís, me impressionou o fundo dessa igreja revestido a ouro. Nesse dia perguntei a meu irmão que tinha me levado la:

- Silvio, por que ninguém rouba esse ouro todo?
- Deve ter seguranças, sei lá.

Seria uma segurança divina? Não sei, nos últimos tempos visitei várias igrejas em alguns estados Brasileiros, as igrejas barrocas de Minas Gerais me chamaram a atenção por possuir traços que lembram a arquitetura gótica do velho mundo. Mais essa semana não foram igrejas católicas que me chamaram a atenção, foram igrejas que eu não consegui definir até agora. Alguns nomes bem estranhos de igrejas espalhadas por toda a imperatriz, pra não falar que alguns são estranhos e cômicos, nisso, pensei que não seria tão complicado abri uma igreja e resolvi investigar o que seria necessário pra abri minha própria casa do senhor. Primeiro, eu preciso de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). E qual seria o tipo de doutrina? Não precisa. Para se criar um culto religioso, não precisamos ter uma doutrina ou requisitos teológicos e mais, quando se cria uma igreja, com seu CNPJ podemos abri uma conta bancária isenta de IR e IOF. Pesquisando um pouco mais, o artigo 150 da nossa constituição diz que, qualquer tipo de culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Em outras palavras, eu vou ficar livre de impostos como: IPVA, IPTU, ISS, ITR e todos os impostos que começam com a letra “I”, bastava eu declarar que são bens colocados em nome da minha igreja (olha que legal!). Se cada brasileiro criasse sua igreja, adeus impostos!!! Eu já estou pensando em qual seria o nome da minha igreja, e se você que esta lendo isso tiver alguma dificuldade em colocar o nome da sua igreja, eu pesquisei alguns nomes de igrejas espalhadas no nosso país para você ter uma idéia de como pode ser fácil ou difícil batizar uma casa sem impostos, ou melhor, a casa do senhor.

Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta ( o que é mesmo uma vida torta?)

Igreja Explosão da Fé

Comunidade do Coração Reciclado

Igreja A Fé de Gideão ( alguém pode me falar quem é Gideão?)

Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém

Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (as coisas devem esquentar nessa)

Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (será que alguém cobra passagens?)

Igreja Automotiva do Fogo Sagrado ( playboys devem levar seus carros pra la)

Igreja A de Amor (será que a Xuxa tem algo haver com ela?)

Igreja Dekanthalabassi ( até agora não consegui pronunciar esse nome)

Igreja Cristo é Show

Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse

Igreja Evangélica Florzinha de Jesus

Igreja Caverna de Adulão (quem é esse elemento?)

Igreja Evangélica Adão é o Homem ( quase foi “é o cara”)

Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica ( Deus que me perdoe mais, que porra é essa???

Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (sem comentários)

Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés

Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão

Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (evangélica e muçulmana?)

Igreja Abre-te-Sésamo ( direto para os fãs do Raul Seixas)

Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder

Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (uma igreja politeísta?)

Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados

Em fim, acho que ficou claro que é mais complicado abri um boteco, uma granja, uma vídeo locadora do que uma igreja. Já tenho uma idéia do nome da minha:

Igreja Emílio te salvará.

Um dia de Vestibulando

Nos últimos dias o sisu (Sistema de seleção unificada) deu muita dor de cabeça, alunos não conseguiam acessar o site e se inscrever em um determinado curso. E nesses dias eu me lembrei do meu primeiro vestibular. Depois de um péssimo ensino médio, tive que “correr atrás do prejuízo” como diz os jogadores de futebol, se bem que não sei se alguém corre atrás de um prejuízo, pelo que eu sei fugimos dele, mais tudo bem. Após um ano sem ir ao cinema, sem assistir filmes, sem praia, sem dar um beijo na boca (uma seca desgraçada), enfim, sem vida social, chega o grande dia. Acordo no domingo às 8 da manhã e vou a padaria comprar pão, alguns minutos depois o pão é mergulhado na xícara que contem café com leite e penso em como foi minha rotina de estudos ao longo do ano, estudando em um cursinho pré-vestibular pela manhã de segunda a sexta, sempre terminava de almoçar 12:30h, assistia o globo esporte e as 14:00 começava estudar durante 45 minutos sem para e depois descansava 15 minutos, estudava mais 45 minutos e descansava 15 até 20:00h. Tomava banho, jantava e assistia o Jornal Nacional, as 21:00 voltava a estudar 45 minutos e descansar 15...até a hora do Jô Soares. Assistia o gordo e depois dormia, acordava ia para o cursinho e a rotina se estabelecia. Como um monge adestrado eu segui essa rotina durante um ano de segunda a sábado, domingo pela manhã eu lia a revista VEJA e a tarde eu relaxava, ficava na porta da rua conversando com meu vizinho e amigo conhecido como “Z”, falávamos sobre música, livros, mitos, lendas, mulheres, amores platônicos, filmes, desenhos, sonhos...sempre era algo diferente. No dia da prova eu fui para a parada de ônibus do farol da educação no bairro Vinhais em são Luís as 11:00h. Como a viagem de ônibus dura uns 40 minutos até a UFMA (local da minha prova) eu achei que seria suficiente. 11:30 e nada de ônibus, 12:30 e nada, 12:40 e nada. Nesse ponto, confesso que comecei a suar frio. 12:45 eu avisto o ônibus vindo, levanto meu braço e aquele ônibus vermelho para e eu entro. 40 minutos depois estou descendo do ônibus em frente ao terminal integrado de ônibus da praia grande, nesse terminal eu deveria pegar o ônibus “Campus” e em 5 minutos eu estaria dentro da Universidade Federal do Maranhão, esse terminal possui duas entradas pela lateral corri desesperadamente para uma delas, pois o ônibus do campus estava do sinal de trânsito prestes a entra no terminal, chegando no portão da integração percebo que esta trancado e o senhor gordo e de bigode me fala:

- Pelo outro portão garoto, aqui está trancado.

Eu poderia ter voltado até próximo ao asfalto e correr em direção ao outro portão, ou passar correndo por cima de uma parte de capim, onde eu chegaria ao outro portão em um tempo 3 vezes menor, quando eu vi o ônibus entrando no terminal não pensei duas vezes:

“Vou pelo capim, se eu perco aquele ônibus, que horas ira passar outro?

Isso já era 13:35, eu lembro disso pois olhei para o ônibus, para o capim e para o relógio. Olhei novamente para o ônibus e corri, corri e corri mais ainda por cima do capim como se fosse o Zen Bolt, mais no meio do capim aconteceu algo estranho, senti o meu pé direito ficar gelado e logo em seguida o esquerdo, sem entender aquilo eu olho para os meus pés e percebo que estou correndo descalço e de meias pretas, pretas por que ficou pretas por causa da lama preta que o capim camuflava, pois eu tinha calçado naquele dia meias brancas. Olho para a entrada do terminal e o ônibus do campus já tinha entrado e estava parado na parada onde vários pré-vestibulandos se aglomeravam na entrada da porta do ônibus. Olhei novamente para os meus pés e logo em seguida para meus tênis uns dois metros atrás mergulhados em lama preta. A lama nas minhas canelas fez meu coração disparar, eu corri de volta atrás dos meus tênis e os resgatei, correndo novamente pelo capim com lama agora chegando as minhas canelas chego finalmente ao portão, entrego o dinheiro e passo na roleta sem esperar o troco. Mais uma corrida desesperada atrás do ônibus de meias meladas até as canelas juntamente com a minha calça jeans e dois tênis, um em cada mão, jorrando lama preta dentro do terminal, o ônibus parte e eu fico. Dobrei rapidamente em direção ao banheiro do terminal, liguei a torneira e joguei meus tênis e começo a tira o que eu podia de lama e em seguida retirei minhas meias e joguei no lixo do banheiro, levanto uma perna e coloco meu pé dentro da pia e começo a lavar as pernas da calça que também estavam pretas de lama, repito a operação na outra perna e em seguida coloco os pés sem meias no tênis. Parto em direção a parada do campus, a cada passada o tênis jorra lama ao seu redor e finalmente chego a parada do campus sozinho, olho para o relógio e vejo que são 13:45, olho para o horizonte e vejo o mar, penso em tudo que eu deixei de fazer para estar fazendo aquela prova naquele dia. Eu pensava:

“O que diabos eu vou falar para o povo la em casa?”

13:50 o ônibus aparece no horizonte e se dirige ao terminal, entro no ônibus e as 13:59 eu chego em frente ao prédio conhecido como “CT” na UFMA, eu desço sozinho do ônibus e saio correndo até o portão e chegando lá, o vigia estava fechando-o, dei um empurrão no portão que o pobre do vigia quase cai e passei correndo em direção as salas, chegando na minha sala, coloca a cabeça na entrada da porta e vejo a fiscal com as provas na mão pronta para distribuí-las, nessa hora todos olham para mim e eu falo:

- Dona, ainda posso entrar?
- Sim.

Ao passar pelos meus concorrentes, todos olhavam para meus pés e colocavam a mão no nariz discretamente, já tentei por diversas vezes imaginar o que passava por suas mentes nessa hora. Onde eu estava sentado, logo se formou uma poça e exalava um cheiro horrível, mais finalmente estava fazendo minha primeira prova de vestibular. Se eu passei? Não, eu não passei no meio primeiro vestibular. Mais nunca esqueci esse dia.

Paranóicos Pensamentos

Petróvisk , pequeno polonês, passou por pitorescas paparicações. Pescou pessoas para perto, pernoitou pequenas princesas, se passando por príncipe parrudo, protetor para pirralhada. Por procurar por pensamentos paranóicos, pensava pandemias pela polônia, panfletos pairavam, pregando pan-eslavismo, pan-germanismo parecendo panteão, pairava-lhe pânico. Pensamentos paranóicos passavam por portas paralelogrâmicas pesadas, personificando personalidades promíscuas preferidas por patifes porcos poderosos. Paranóicos pensamentos, pensava em para, papoula parasita, pegava por partes, perfurava o peitoral, personalizava pessoas, paraplegiava pessoas, pensamentos passageiros passavam por pensamento passados, partilhava perfeito pavor. Paranóicos pensamentos, pejorativo, parecia paracusia, pirando pelas penalidades passadas, pedia participação para parar, penalizar pessoas particulares parecia pouco, para a papoula. Pensamentos paranóicos pareciam perigosos, petrificavam a parte principal da personalidade particular de Petróvisk, pagava panteões de putas penalizadas pelos poderosos, para penujar penúria. Paranóicos pensamentos pareciam penitências, penumbra, perfurando pela parte periférica, perguntas permutáveis permaneciam perturbardor, pois, a paz pairava perto. Papoula permitia pensamentos paranóicos parecendo peritagem, Petrovisk pedia para parar, Petrovisk pedia perdão para pessoas prejudicadas por sua papoula, Petróvisk perseguia paz, Petrósvisk permanecia perturbado, Petróvisk piorou...partiu prematuro.

Sonho de criança

Eu não me lembro do nome da garotinha que estar na foto comigo, nunca fui muito bom em nomes pessoais, mais me lembro do sonho que ela tinha: “Eu tenho vontade de estudar e ajudar minha mãe!” às vezes é bom conversar com crianças, algumas delas não perderam a pureza e a esperança nos seus sonhos, dificuldades que surgem em nossas vidas podem destruir nossos sonhos de infância e adolescência. Algumas pessoas utilizam as dificuldades como incentivo para a conquista de suas metas como eu, já outras são enfraquecidas por mazelas que encontramos ao nosso redor, o ano de 2010 acabou e foram divulgados os índices educacionais do meu estado. O Censo do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) mostraram que o meu estado é um dos campeões em acabar com sonhos de varias crianças que não conseguem uma oportunidade na vida, pois:
No analfabetismo, o Maranhão obteve o 4º pior resultado do país, com 19,1% de pessoas acima de 15 anos que não sabem ler nem escrever. O estado com a maior taxa de analfabetos é Alagoas com 24,6%.
E os estudantes do Maranhão? Como estão?
De acordo com o desempenho dos alunos maranhense no Programa Internacional de Avaliação de Alunos (Pisa) de 2009, o estado ficou com a penúltima posição no ranking, atrás apenas de Alagoas. O estado alcançou 355 pontos, e ficou a frente somente de Alagoas, que fez 354 pontos. Um ponto! Puta que pariu! Isso foi um chute que tirou o Maranhão da ultima posição.
Mais nossos representantes públicos estão fazendo toda a diferença, varias prefeituras estão abrindo concursos para quem quiser ingressar na docência, por exemplo, a prefeitura de Açailândia estar oferecendo o salário estratosférico de 605 reais, já a prefeitura de Colinas é um pouco mais generosa, esta aberto concurso para trabalhar como professor e o salário chega a 682,50 R$, a Prefeitura de João Lisboa vai pagar 894,37 R$, em Pindaré-Mirim o salário é de 565 R$, já em Santa Helena a prefeitura paga 724,50 R$ ou seja, com base nesses salários ditos acima, da pra se ter uma idéia de como os professores maranhenses são remunerados, esses profissionais tem que manter vivo o sonho de centenas de crianças que ainda sonham, da pra se ter uma idéia do por que é muito difícil hoje em dia, alguém ter vontade de ser professor?

Sobrenatural 2

“Você é Pedro, e sobre essa pedra construirei a minha Igreja, e o poder da morte nunca poderá vencê-la. Eu lhe darei as chaves do Reino do céu, e o que você ligar na terra será ligado no céu...”

(Jesus cristo)

Esse trecho pode ser lido no livro de Mateus, o apóstolo ex-cobrador de impostos, está no capítulo 16, versículo 18 e 19. Desde então, essa Igreja começa a atrair adeptos e se espalhar por toda a região da Judéia. E o que aconteceu? A Igreja cresceu, cresceu e cresceu mais ainda, e como tudo que faz sucesso acaba fragmentando, com a Igreja não foi diferente. A história nos mostra grandes separações depois que um determinado grupo cresceu, os Beatles acabaram em 1970, Lennon levou um tiro na cabeça em 1980, George Harrison morreu de câncer em 2001 e McCartney e Starr continuam ativos, o Pink Floyd, RPM, Guns entre outras bandas tambem fragmentaram depois de chegaram no ápice do sucesso, até o Flamengo, originou-se de jogadores do Fluminense que sairam do flu para formar o time de maior torcida do Brasil hoje. O nome Cristo deu origem ao que se chama de Cristianismo que, no século XI foi dividido em Catolicismo e Ortodoxia Oriental, mais tarde no século XIV surge o Protestantismo a partir do Catolicismo. Hoje em dia temos então 3 tipos de Igrejas que possuem diferentes dogmas e arquitetura que caracteriza cada uma delas. Entre elas, eu gosto muito das igrejas de arquitetura gótica da idade média. Aqui no Brasil temos um tipo de igreja que lembra muito a arquitetura gótica encontrada na Europa, as igrejas que possuem a arte do glorioso Antônio Francisco Lisboa, mais conhecido como aleijadinho, essa foto acima foi tirada dentro de uma das várias igrejas barrocas de Minas Gerais onde se pode encontrar parte da sua obra, mais a história que eu vou contar não aconteceu em Minas, e nem dentro de uma Igreja barroca ou gótica. Eu tenho um amigo que estudei meu ensino médio com ele e hoje em dia ele trabalha como segurança, hoje eu o encontrei no pátio da Igreja de Cristo Salvador na cidade de Imperatriz e ficamos conversando sobre alguns assuntos. Até que eu perguntei:

- Walker, e tu fazendo segurança aqui nessa Igreja, tu nunca viste nenhuma assombração?
- Cara, se eu te contar tu nem vai acreditar. Aconteceu comigo e com um amigo meu, em dias diferentes.

Um colega de Walker começa então a lavar um banheiro do pátio da Igreja, a Igreja vista de cima tem formato de uma cruz e possui um pátio ao lado com várias salas onde funciona a catequese. A Missa termina e todas as famílias e bons cristãos seguem para suas casas, assistir o fantástico ou o Silvio Santos com aquele riso franco e puro para um filme de terror. O Segurança então fecha todos os portões que dão acesso ao pátio e a entrada da Igreja, estava uma noite tranqüila, noite de lua cheia. O céu sem nuvens e sem vento, calmaria e silêncio, o único som que rompe o silêncio é uma vassoura que esfrega o chão do banheiro com sabão em pó, hora a água do balde toca na cerâmica suja hora ele bate no canto do banheiro com a vassoura ensaboada e nessa hora ele escuta o risos de duas crianças brincando no pátio.
“Que merda, quem foi que deixou essas meninas ainda ai fora?” foi o que o segurança pensou, largando os equipamentos de limpeza ele olha para o pátio e ver as duas meninas correndo, sorrindo e olhando para trás, como se estivesse querendo brincar de esconde-esconde.

- ei vocês ai?

As meninas correm, atravessam o pátio e entram atrás de umas salas da catequese, num local que parece um corredor largo que fica entre as salas e a Igreja, ao final desse corredor existe uma sala chamada de sacristia, que é onde o padre se concentrar para organizar a missa. O segurança então caminha em direção a esse corredor já com raiva a passos largos, as mãos ensaboadas e um pouco suadas, ao virar as salas ele se depara com o corredor vazio e escuro, mais claro o bastante para enxergar as linhas que a lajota formava no chão até a porta da sala da sacristia fechada. Do seu lado esquerdo as paredes das salas de aula e do seu lado direito erguia-se as paredes da Igreja de Cristo Salvador, no fundo a porta da sacristia que ele mesmo há algumas horas havia trancado e que agora continuava trancada. Ele olha para o seu lado direito e depois para o esquerdo e tudo estava escuro e em silêncio, todos os portões estavam trancados, é 1h da madrugada e um calafrio é sentido na sua espinha. O segurança está sozinho, e aquele silêncio ensurdecedor o faz tremer. O segurança estava sozinho, para onde foram aquelas crianças de cabelos claros e sorriso farto? O segurança não teve coragem de terminar a limpeza do banheiro, foi direto para o seu quarto que ficava do outro lado da Igreja e deitou na cama, apenas deitou, com os olhos abertos e sua arma do peito e torcendo pelo amanhecer.

- Caramba.
- Emílio, essas coisas agente so acredita se acontece conosco, quando ele me contou isso eu nem liguei, até que aconteceu uma coisa sinistra comigo aqui nesse mesmo pátio.
- O que foi?

Bem essa história eu conto outro dia.

Cobras são malvadas?

Um conversa que tive com Adryelle Meneses essa semana, me fez escrever sobre répteis agora, Adryelle estuda música em Minas Gerais e no meio da conversa sobre animais de estimação ela fala que as cobras são “malvadas e feias”, nessa hora eu percebi que a Adryelle e a maioria das pessoas pensam a mesma coisa sobre quem estuda cobras. Nessa hora tentei defende-las e Adryelle no final fala:

- Poxa, ele defende as cobras, tinha que ser biólogo mesmo. Por que alguém estudaria cobras?

Realmente, para a maior parte das pessoas é meio sem sentido entra no meio dos matos procurando cobras ou lagartos, ou então vascular baldes enterrados no chão na expectativa de ter algum lagarto, cobra ou outro animal dentro do balde. Existe ainda um grupo de répteis menos conhecido ainda, chamados de anfisbênios, que a população em geral chama de cobra-de-duas-cabeças e tem os outros répteis mais conhecidos como os jacarés, tartarugas e jabutis. Na cabeça da maioria das pessoas, quando nos deparamos diante de uma cobra só podem ocorrer duas idéias:

- UMA COBRA, COOOOOOOORRE!
Ou então:
- UMA COBRA, MAAAAATA, MATA!

Mais então, qual o sentido de se estudar cobras? Ou os répteis em geral?

Grande parte dos répteis são predadores, muitas vezes de topo de cadeia. O que é isso? Animais que não são predados por outros, são os caras no seu território, os chefões, os que ninguém tem coragem de encarar. Os jacarés (que aqui no Brasil tem 6 espécies), o matamatá e boa parte das serpentes são bons exemplos. A maioria dos lagartos, anfisbênios, tartarugas e algumas cobras são consumidores secundários, ou seja, se alimentam de artrópodes, principalmente insetos. Alguém gosta de insetos? E na hora de dormi, alguém gosta de deles? Existem ainda os que comem vegetais e são chamados de herbívoras como as iguanas e as tartarugas, há também os lagartos que consomem frutos e com isso eles acabem levando as sementes para diferentes regiões do ambiente ajudando assim, as plantas se dispersarem. Então os répteis acabam desempenhando uma importância ecológica muito grande, por que acaba fazendo parte de uma teia alimentar em qualquer ecossistema, controlando assim, populações de ratos e insetos por exemplo.”E quem liga pra importância ecológica? Porra de ecossistema, que se dane a mãe natureza! Se eu tivesse uma grande propriedade eu iria era plantar soja ou eucalipto!Eu não to nem ai pra porra de consciência ecológica!” tudo bem, eu sei que só ambientalistas e biólogos de campo gostam dessa justificativa, então eu vou tentar outra, certo?

- qual o sentido de se estudar cobras? “Elas são malvadas e feias”.

Já que a importância ecológica não tem muito importância pra maioria das pessoas, vou falar de dinheiro, acho que a maioria gosta disso. Algumas espécies de cobras produzem veneno, aqui no Brasil temos: as cascavéis (Crotalus sp.), Jararacas (Bothrops sp.), surucucus (Lachesis sp.) e as corais. O veneno de uma espécie de Jararaca (Bothrops jararaca) deu origem aos anti-hipertensivos captopril e evasin. A multinacional Squibb detém a patente do captopril e fatura 5 bilhões de dólares por ano (Eu acho que é mais lucrativo que uma plantação de soja ou eucalipto). O Evasin, foi recentemente patenteada por pesquisadores do Instituto Butantan de São Paulo. Um pesquisador em 2004 descobriu uma proteína encontrada no veneno da cascavel, chamada enpak (endogenous pain killer). Essa proteína tem um efeito que pode vir a ser 600 vezes mais poderosa que a morfina (será quanto vai ser os lucros?). Então, quando você, que está lendo esse texto, estiver sofrendo de hiper-tensão, saiba que foi graças ao estudo de cobras que você ira conseguir comprar um medicamento em uma farmácia. Foi graças ao estudo de cobras que os hipertensos de sua família estão sobrevivendo hoje. “eu não tenho hipertensos na minha família!” se algum dia tiver, já tem medicamentos para isso, não se preocupe. Enquanto isso, um laboratório em algum lugar, existe um pesquisador de jaleco com a cara em um microscópio ou numa lupa, ele estar com as costas doendo, pois passa o dia inteiro sentado naquela posição. No meio da tarde, ele se levanta e come alguns biscoitos com café, em certos dias tem a companhia agradável de colegas de laboratório mais em outros, ele fica lá, sozinho. Agrupando dados em uma tabela de computador, fazendo e refazendo misturas e soluções, lendo artigos científicos em inglês, testando reagentes e analisando produtos em reações químicas para no final do dia, já com a vista cansada, as pernas inchadas e a coluna doendo, desligar todos os aparelhos, apaga as luzes e vai para uma parada de ônibus esperar sua condução para casa. Esse cara está procurando um novo captopril, evasin ou enpak quem sabe? Ele só sabe que seu esforço vai lhe dar um título de mestre ou doutor, e os que detém as patentes de medicamentos estraídos de venenos de cobras faturam 5 bilhões de dólares por ano. O esforço que se fez para encontrar o captopril, resultou em milhões de pessoas salvas em várias partes do mundo, empregos foram gerados na indústria farmacêutica, um grupo de pessoas fica 5 bilhões de dólares mais rico por ano. Graças ao estudo de cobras, muita gente esta se dando bem. A maioria das pessoas não consegue ver realmente a importância de estudar cobras, e isso é absolutamente normal, mais espero que com esse texto, pelo menos você que está lendo, tenha melhorado sua opinião a respeito dos “caras” que entram na mata de botas procurando as cobras e os que ficam no laboratório estudando o que tem na sua saliva.

Conversas de Bar - A 7º arte

Quarta-feira dia 01 de Dezembro de 2010, eu pensei em devolver o filme Bastardos Inglórios do diretor Quentin Tarantino que eu tinha pedido emprestado do meu amigo de infância Jairo. Antes de ir a sua casa eu ligo para o seu celular:

-Alô? Jairo?
- Oi?
- Tu ta em casa?
- Tô indo la no Claudeci ouvir um som. Por quê?
- Eu ia passar ai pra te devolver o Filme.
- Leva la no Claudeci.
- Beleza.

Nesse momento, me abateu uma preguiça desgraçada, então eu desisti de ir e resolvi entregar aquele filme outro dia, foi quando eu recebo uma mensagem de celular: “vamo curti um white stripes?” eu pensei nessa hora, repensei e mandei uma mensagem de volta: “me deu uma preguiça desgraçada”. Pouco depois, Jairo me manda outra mensagem: “vem aqui pô, quero falar contigo”. Eu finalmente descido ir, pego minha Motocicleta possante “Biz” que desde a primeira vez que eu montei sobre ela, chamo-a carinhosamente de Lurdinha. Partimos eu e Lurdinha ao Bar do Claudeci, chegando la, estava a criatura magra, fumante e careca chamado Jairo, com um copo de cerveja na mão. Eu me aproximo e sento em uma cadeira da mesa:

- Esse filme é bacana.
- Tu é doido, massa de mais.
- Mais as cenas que eu mais gostei dele, não são as cenas que todo mundo comenta, eu gostei mais dos interrogatórios do caçador de judeus.
- Massa.
- Porra, naquela hora que o caçador de judeus senta com a aquela judia que escapou do massacre do começo do filme? Quando ele pede leite pra ela. Carralho, aquilo ali já valeu o filme.
- Tarantino é o mestre.
- Rapaz, tem uns caras que são muito aclamados mais eu tenho la meu descontentamento. Caras como o Tarantino fazem bons filmes, mais passa muito tempo entre um filme e outro, tem gente que produz em menos tempo e tem qualidade como por exemplo o Matt Damon.
- Rapaz, o Tarantino fica muito tempo assim sem fazer filme por que ele quer, aquele bicho é doido.
- E tem outra, ele pode fazer qualquer filme que ninguém analisa realmente o filme, vai dizer que gosta, por que foi o “Tarantiiiiiiiiiino”, o filme pode ser uma merda, mais como foi o “Tarantiiiiiiiino” que fez, a galera vai dizer: pô o filme é muito massa! Tem caras que fazem filmes muito bom e que ninguém diz nada. O cara não tem nome.
- Isso aconteceu com o Coppola, quando foram gravar O poderoso Chefão, já tinham o roteiro, mais não tinha ninguém pra dirigir o filme, até que falaram que tinha um cara ai, que era o Coppola. Rapaz, e na hora de selecionar o elenco? ele começou a escolher os atores e na época o Marlon Brando era o maior ator das galáxias, e o Coppola falou: “vai ter que fazer um teste”, o Marlon Brando ficou assim, que porra é essa? Quem é esse Francis Coppola? Sei que ele acabou fazendo o teste e passou. Meu amigo, ai depois que foi lançado pronto...o melhor filme de todos os tempos.

O poderoso Chefão, filme lançado em 1972 e dirigido por Francis Coppola. Venceu os Oscar de Melhor filme, melhor ator (Marlon Brando) e melhor roteiro. Alem de ganhar na premiação do Globo de Ouro como melhor filme, melhor diretor, melhor ator, melhor trilha sonora e melhor roteiro. O poderoso chefão teve muitas premiações, mais talvez a maior delas não veio através de estatuetas, mais sim o que todos dizem ser o mais difícil para um diretor: o filme supera a popularidade do livro. E no poderoso chefão acontece isso. Outra coisa bem marcante do Poderoso Chefão é que dos três filmes, O Poderoso Chefão 1 e 2 ganharam o Oscar de melhor filme, o terceiro filme recebeu a indicação mais perdeu para o filme Dança com Lobos. Alem da trilogia do poderoso chefão, somente O Senhor dos Anéis conseguiu esse feito, dois dos três filmes da trilogia ganhar o Oscar de melhor filme.

- Rapaz, agora tu imagina, no primeiro filme do cara, ele já faz o melhor filme de todos os tempos, pronto! Já pode morrer. E o que acontece anos depois? Ele dirige o filme Apocalypse Now! Ai pronto, fudeu tudo.

Apesar de todo o estardalhaço causado pela trilogia do poderoso chefão e Apocalypse Now, eu ainda considero o Drácula de Bram Stocker o filme feito por ele que mais me chamou atenção. A conversa prosseguiu até chegarem, Natália (namorada do Jairo) Yuri e Renam, e a 7º arte continuou em pauta por algumas horas, até que eu levantei com fome e foi tomar um guaraná da Amazônia em um lanche perto de casa, no outro dia, as 7:15 da manha eu teria que dar aula de Física, as leis de Newton especificamente.